人に媚びる [仕事]
機嫌が悪い人に会うと
なんとかしようとしていろいろ探ってしまうこと
なぜならその人の機嫌が悪いのが
具合が悪いのか
何かあったのか
それともあたしが嫌われているのか
確かめずにはいられないから
人からどう思われたっていいや
そんな風に思う自分もいる
だけどね
キライ！！って感情をぶつけられるのが
とても怖いんだ
からだがぎゅって硬くなって
うまく話したり笑ったり出来なくなる
おもっているのと違うことを
むしろまったく逆のことを
一生懸命はなしてしまう
そうやって自分とは違う人のことをはなして
相手の反応を探っているんだ
自分がすべての人を好きになれないように
あいてだってそう
なのに嫌われたくない
出来ればほうっておいて欲しいと思う
いや違うな
ほうって置かれても不安
だからあたしは人の機嫌を取る
馬鹿なフリをする
笑ってごまかそうとしている
戦う準備がいつも出来ない
自分を守ることばかりで
相手を倒すことを考えられない
自分から近づいていくくせに
無駄に傷ついて
すごすごと引き返してくるだけなんだ
もっとずるかったり
強かったり
自分を信じられたらいいのに
だけどそうなったらきっといま
こんな気持ちになれない
こんな風に書いたり出来ない
この苦しい感じを
抱えて
今度は最後まで
逃げないぞ
自分がどう思ってるのか
もっともっと知らなくちゃ
あの時逃げた自分を
あたしは認める
あれはそういう選択だった
でもさ
いまは違うんだ
かなしければ泣こう
くやしかったらくやしいよ、って言おう
相手に期待することを
ただだまって待つのは辞めよう
言葉や行動で示さなきゃ
なにも変えられないんだ
まずは自分から
始まる
いつだってへんかは苦しくて
始まりまでが長く感じるから
大丈夫
今度は最後まで
ありえないこと [仕事]
考えられない失態。
しかし、それだけつかれてんだね
きょうはもう寝ます。
恋がしたいなんて妄想を膨らましている間に
もう少し早く寝るべきでした
はぅ。
あしたはけえの大好きな先輩と２人で飲み会です。
うきゃきゃ。
たのしみ～
仕事に漬かる。 [仕事]
木曜日から毎日６時おきで会社に行き
１時に帰ってくるという
まさに仕事付けの１週間でした。
なんだかもうくらくら
やることはいっぱいあるけど
そのまえに順番に手順を踏まなくてはならない
なんだかなぁ
でもしかたがないのだ
行ってすぐにマニュアルや報告書を作ったりする一方で
電話をとにかくひたすら取る
すると結構わからないことがでてくる
変な感じ
こんなこともわからない人間が
マニュアル作っていいのかなぁと思いつつも
作業作業！！
いつも思うけど異動したばかりのときって
仕事できなくなったような気がする
んで不安になる
けどそんなつまらない考えに時間をついやすなら
どんどんやるしかないじゃない。
実力はけして簡単には減らないものなんだ
ただ発揮できるかどうか
環境とかタイミングとか
少しづつなじんでいこう
まだ２週間で緊張もしてるし
勝手がわからずギクシャクしてる
そういうのもあとから思い返すときおもしろい
はじめのわくわくはまだまだ続いてる
早く～～～っていうのと
でもまだいますぐはむりだってのと
なるようにしかならない
でもそのなかでやりぬくのはあたしだ
おし
ついでに前のぶーすの話を聞き、なんだかもう
がっかりだよ
まだなにかをきたいしていたんだなぁっと思う
自分の甘さに喝。
あたしには厳しさが必要だ
それに見合う強さも
もっとしっかりいろんなことを考えていかなくてはと思った
あぁ、まじめだわｗあたしってば
そういえばバトンが回ってきているので週末にまとめてUPします
こうやってかきながらまた仕事のことかんがえてしまう。
しばらくこんな調子かも？
どうなんだろう
一日があっという間で
すごくたのしいよ
仕事しかしてないのにへんなのｗ
さてとぉ、仕事納めがおさまらないまま [仕事]
いやはや、最後の日まで残業でした(´;ェ;`)ウゥ・・・
そしていろいろ終わらなかった。。。～～～～～((((((ノ゜⊿゜)ノあぁ
人の思惑に振り回されない [仕事]
どう思われるかとか
どう評価されるかとか
そういうことに振り回されて
大事なことを後回しにするなんて
なんてもったいない選択をしてきたんだろう。
自分の思うとおりに生きるしかない。
そうなんだ。
会社の人たちとあって改めて思ったよ。
きちんと自分の思いを伝えて
きちんと仕事をこなすこと
楽をして実力以上認められたいんじゃない
自分の力をやった分だけ認めて欲しいだけ
いや認められなくてもいいかな
でもやっぱりちょっとほめられたいよ
いつもは離れた場所で働いていて
いろいろな制約があって会えない人たちと
集まる。
たいした話をしなくても
目を見て相手の雰囲気を感じて
解る
いまがんばってるんだなとか充実しているのだねとか
そういうこと。
けして一人で働いているわけではないし
かといって助けられるわけでもないけれど
卑屈になって孤独ぶるのは
つまらない考えだ。
この会社ではたらいててよかったなぁ、と思います。
（何回も辞めてるけどｗ）
この会社に集まっている人たちが好きなんだ
そこで働いて仕事を認められてここに入れることが
うれしいなと思いました。
できることだけすればいい [仕事]
できうるかぎり、考えられる限り
最善を尽くしたい
それはまわりの条件が整わなくてもそうだ、
そうなんだ。
人のせいや環境のせい
そんなことない全部自分のせい
いいことも
そして、悪いことも
何のためにはたらくかを考えるな [仕事]
もういやになっちゃうよ。
こんなことここにかいててもなにもかわらないのも確かだけどさ
でももうやになっちゃうょ、ってだけいわせてくれろ。
人は人に会って変われる。
ただしその人が変わりたい場合だけ。
なんだよねぇ。
けえはいつも思う。
人の人生は長い。
そしていろいろなときがある。
いまがダメだからといって
その人の人生すべてがだめなわけではない
あたりまえのことだけどさ
嫌いな人間とか仕事の出来ない人をみて
あいつはなにをやってもだめだとかさいうじゃない
実際聞いたことないけど
でもねなにかをみるときに
相手の全人生を見渡してものを言えるか
ということを考えるよ。
会社なら10年後20年後を考えて
今の発言をする
人だってそうだ
だからそれでいい
あたしは何も怖がらなくていいんだって
おもった
自分はすばらしいとか正しいとか
そんな風には思わない
ただ今、どう感じてどう思うかを
自分で知っているから
落ち着いていられるんだな
自分がどういう人間かなんて
いろいろありすぎて
説明できないし
わかることも出来ないけど
でも今の自分の意見はとりあえず言える
それでいいんだ
明日のことなんて解らない
それは事実で
無責任なんじゃない
誰のことも信じてない
それも事実で
別に信じたくないわけじゃない
ただまるのみは出来ないだけ
疑うわけではなく
ただ何も考えず信じることは
何もかもを疑うことと同じなんじゃないかなと思うだけ
だから信じるなんて簡単に言わないだけ
理屈ではなすと
どっかのほころびはあって
言い負かすことに価値はない
勝ち負けなんてほんとはない
あるかおもしれないけど
あたしにはない
それだけ
事実、真実、真理、信義、理想、現実
いろいろなことば
考える
考える
あたしはどこに言って何になりたいか
一体何があたしの幸せだろう。
ゆっくり考えてみる
そういうことがいまたのしいんだ
もうすぐクリスマス
