けのびのような仕事でいい。 [仕事]
けのびだよけのび！
という感じでしょぉ。
けのびってなに？ってひとはこれをみてｗ⇒けのび
基本、けどもっとも大事なところ
ゆっくりでも確実に丁寧に覚えていこう
貴重な時間をすごしてるなぁ
普通に働いていれば、けえみたいにどんどん異動するってことはない
実はほぼけえのわがまま+希望+成り行きと偶然なんだよね
多分これだけいろんな業種にまたがって異動するのもレアだょ。
っていうかうちの会社のひとでもほぼないのです
普通は通信、とか保険、とかっていう風な同じ業種でやっていくか
研修とか品質管理とかっていう風にしごとの役割が同じとかね
つながってる。
けどあたしはいつもばらばら、あるとすれば立ち上げかリプレイスってことくらいか
つまりいつもばたばたでなんにも決まってなくて
嵐みたいな場所ばっかりってことなんだ。
そいういうのがすき。
やりがいとか、自分の能力とかを試されるから
それに毎日何が起きるかわからなくてわくわくするし
んでその中で結果をきっちり出すってことが
やっていることは無から価値を生むって事だから
すごく面白い。
人ともの、人とサービス、人と会社、人と人を
つないで行く仕事
それがコールセンターのお仕事。
です。
本格始動！ケエコイキマス。 [仕事]
だぁっぁあああああ！！！
明日から本番です！
おびえることはないにもない
だってわかんないことだらけ
そのことはもう周知の事実であって
最初から完璧なわけはなく
これから教わって、習って、慣れていくことなのさ
年をとると新しいことに順応できなくなるって言うけど
あれってどこからそうなるのかな？
単純に覚えられなくなるっていうことなの？
それとも理解する努力が出来なくなるのかな？
けえは大体１年から２年でまったく違う職種のコールセンターにゆくので
そのたびにゼロから業界のことを覚えて、法律を勉強して
資格とって、なんゃかんややる
それが苦痛になる日が来るのかしら
普通に考えると、くるんだろうなー
安定したいって思う日もくるんだろーなー
波のようにあがったり下がったりしてるものが
どこかでおちつくように
けど、それって誰かの話で実際アタシのことではないんだよね
どうしたいかどうなりたいかそれがはじまりを産むなら
やっぱり観たいものをみにいくべきなんだけど
金曜日、親友Mと渋谷でガールズトークしてて
結婚したら仕事どうするかって話をしていて
Mは速攻やめるって言うのね
あたしは、、、あたしはぁ～
なんか、想像つかないなぁ
そんな自分
けど状況によっては働けないという場合もあるもんね
想像つかない、そういう日々でいいかなと
けどそんなんであたしは結婚したり出来るのだろぉか
時々、かなり不安になる
そして常づね大いに疑問です。
でもさ、わかってる人生をきてるなんてこと実際そんなにないはず、とか思ってみる
それを言ったら今年の年明けには想像もしていなかったような人たちと
出会って、、話して、行動してるもの。
そういうこともある、そして想像通りのこともある
いろいろで決まってない
そうなんだ、
決めたことによって
人と出会って
するとまた何かが変わって
影響をうけて影響を与えて
世界はそうやって響きあって震えながら広がっていくものだから
なにもおびえなくていい
自分の想像以上のものが実はいつもそこにあって
偶然と奇跡だらけの世の中で
ナントカ安心するために
モデルケースや、先例に当てはめてみるけど
いつもそうしなくていい
自分の気分に正直なときがあっていい
こたえはいつだってただひとつじゃないの
新しいところに移るとやっぱり、焦ったり早くっていう気持ちになりがちだけど
時間が経つことでしか解決しないこともたくさんあるから
だから
すばやくいろいろ観ながら
頭の中でごちゃごちゃしよーとおもいます
いまはまだ吸収する時なんだ
与えられた時間は１ヶ月！！
脳内作戦会議開催中ｗ
この１ヶ月どんなブースにしよう、とかこれをやろうとか
ローングタームとショートタスクをしっかりがっつり考えたいです！
この回り道の思考タイムがきっと後で貴重になるのがわかる
じりじりしつつ、わくわくするょ。ねぇ！
やばす！
やっぱはまりつつあるなー
でも逃げじゃないのよ
没頭してほかを見ないということじゃないの
そこがあたらしいけえこさん。たるゆえんです
ひらがなばっかりだけどｗ
でもそーなんだ
だからいごこちもまだわるくてしっくりはきてないの
すぐ戻りたがる
行動したがる
しってることだけですまそうとする
経験を重視したくなる
けど、そういうことにあまり意味はない
いまのあたしにはそうなんだ
あたしが周りをみて学んでるように
周りのみんなもこのひとってどんな人？とか
どんな風に仕事するのかなって見てるはずだから
そこをゆっくり分かり合う時間が今なんだよね
そんで仕事だけじゃなくて遊びもー！
６月ははじめてのディスニーランドじゃ！
ミニーの耳をつけてはしゃぐんだもん！
ライブいくし
ワシントンホテルでおしょくじするんだ！
うひゃひゃ！いいねー
なんだかもりだくさんだよ！
というわけで６月にむけて気合発射！デス。
ニゲロ!(￣o￣ )ノ v⌒v⌒v⌒v⌒ ミ●~*☆(((≪*☆*BOMB*☆*≫)))
僕は仕事が出来ないボンクラです。 [仕事]
ちょっとしたことなんだけど
気づいた自分がいて
それをそっと自分がやっておいて
終わることならいいのだけれど
会社ではそうも行かないことが
たくさんあるわけで
だからホウレンソウ！って言葉もあるくらい
報告連絡相談はとても大事だ！
まだよくわからない
どこまで自分で判断して
どこまで自分でやり遂げていいのか
そりゃそうだよ、だってまだ２週間！
研修期間じゃないのさ。
まだまだ人に聞いて、確認して慎重に！
丁寧に！確実に！覚えることが優先で
スピードは後から！という段階なのだけど
いままでいろんな失敗をしてきた中で
今日はいままでにないようなことをしでかしました。
涙。。。
って泣いてすむなら警察は要らないｗ
いあｙ、泣いたりしないけどね
なんてことしでかしたんだろーっておもうような
ボンクラな自分を今日発見しました。
なんと、ＭＴＧをすっぽかしたのです。
アタクシ。。。。
しかも、３日くらい前に次も出てね、と言われていたのに
時間になって気づいてなくて
気づいたときには１０分くらい時間が経っていて
現場がバタバタしている感じなのをいいことに
そっちにかまけて（たいしたことできないくせに！）
途中から参加できたのに行かなかった。
っていうか行くべきか判断つかなくて
迷ってる間に時間が過ぎて
あっちこちから電話がかかってきてメールが来て依頼が来て
半分くらいしか対応できなくてわたわたして
でも、あれーいくべきだよなーでもーっていうのを自問自答して
ＭＴＧに参加した社員が帰ってきた後も、一日内心鬱々としつつ
そんな状態なのよってことを顔にも出さずに仕事で挽回しようって動き回ってみたけど
罪悪感でする仕事って居心地悪い！！
というわけできょうは残業せずにささっと帰ってきてしまいました。
けどやっぱり、こんなの自分らしくないよーっ。
なんでかな、いろいろいままで失敗してきたけど
全部それは何かをして「得た」失敗だった。
何もしないで、ただ待っているなんてありえないよ！！！
何でこんなになっちゃたんだろぉ。。。
考えてみた。
で、やっぱりね人の顔色を見て様子を伺って
なるべく突っ込まれないように、足元すくわれないようにって
なんだか用心深くなってるみたぃ、アタシ。
信じてないんだね。
弱いところを見せるとそこに噛み付かれるって
びくびくしてんのだよ。
うーん
けど、それで？守ってるのって
どれほどのプライド?どれほどの知識？どれほどの経験？
どれもたいしたことないじゃない
自分が目指しているところに比べれば
まだまだだよ。
だから、自分から踏み出さなきゃ
何回でも
踏み出した後も
こんどは次の一歩、その次の一歩
大事に自分の足で、腕を振って、体全部で
掴み取りに行かなきゃ
ＧＭにメールした。
帰りの電車の中でかなり長いメールを送った。
つうかあとから後悔してメールするならその場でいえばいいのにね（笑）
なんだかなー、そうだね。
やっぱり怖いんだね。
けど、きっとねそれは相手も一緒で
こんなこと言っていいのかな、とか
こんなことまで言わなきゃわかんないの？とか
どういったら伝わるだろうか？とかね
いろいろ探っているはずで
いろんな言い方ややり方でアプローチしてきていて
その中に言わないで観察するという方法もあるわけで
いい意味で見守ってくれているのだと思った。
だから、どんどんぶつかっていてみよう。
痛いかも知れないけど
まぁ、そんなの快感物質のひとつですょｗ
わすれてたー
じぶんらしさ
これです。
っていうもの。
だんだんこうやってずるくなって
それを周りから指摘されなくなって（指摘されにくい存在になって）
そのうち鈍感になって
「ずるさ」からではなく「鈍さ」から逃れられなくなり
「気づくこと」が少なくなっていく
自分の中の経験や知識のストックを使いまわししはじめたら
まさに賞味期限の改ざんだよね
熟練の業と味わいはそのままキープするべきだけど
提供する商品（仕事）の原料（エネルギー）は新鮮じゃなきゃ！
それに気づかないと
いわゆる空気を読まない人、という扱いになるんだろーな
やだから、そんなの。
期待されるのも怖いけど
あきらめられるもはもっと怖いな
とここまで書いたところで、Reply！！
ちゃんと伝わりました!良かった。
あたしは言ってほしいし、聞きたいみたい。
甘えてるかもしれないけど
やっぱり気になることは指摘してほしいの。
いいところも、もっと良くなるために直すべき悪いところも
だけど”正しくたって批判なら、それは間違い！！”なんだよーｗ
否定や批判はなにも産まないのだ
そこには愛があるべきで
そこには提案があるべきなんだ
やっぱしまだまだリハビリ中のおけぇでした！
あーしかし！仕事って楽しいね！
これだよ、あたしが求めていたのは！！
あたし７ヶ月間眠ってたね
一日でも早く独り立ちできるように努力あるのみなのです。
明日で１週間もおわり！
さて気合です！！
お金だけじゃ、幸せになれない。 [仕事]
我が儘で、欲張りなあたし。
忙しければ時間がほしい
時間があればお金がほしい
お金があれば愛がない
愛があるのに自分が見つからない
自分が見つかったのにこんどは退屈
夢中になって遊んでいるうちに何かを失っていた
そんな風に始終自分に足りない「ナニカ」を
探して、追いかけて、掘り下げて
それが人生なの？
あたしはこうやってずっとずっとさがしづけて追いかけてないと
死んでしまう生き物みたいなんだろうか
だけど、このところのけえはとても落ち着いて
賢い気分（！）なのです。
何事もバランス！！
けえは仕事と恋と趣味と自己実現全部
欲張って全部やりたいのだ。
やっぱり。
うまくできなくても、くるしくても失敗しても
いっこづつ、達成してクリアして
時間をかけて近づいていきたいのだ。
今まで見たいな、次の場所に行く快感って
たまらないエクスタシーがあるけど
そーゆーのはもうたくさんあるからしばらくはいいや。
全部をちょっとづつ。
アラカルトでやりたい。
ゆっくりでいいから
そういうことを考えることが出来る「余裕」のある人間でいたいよ
今まではいつもどれか一個、まっすぐ全力だったけど
いまなら出来るって思うんだ
あたし、一人じゃないから。
みんながいるから。
そかぁって、
いままでどこに行っても誰といても
どこかででも一人なんだよ、って思って
淋しくて、不安で、これからどうなるのかなんとなく怖くて
それをえいやって勢いとタイミングのよさだけで乗り切ってきたけど
いまはね、わかるのよ。
誰も信じてなかった。
信じたいけど怖くて、一人でいようとしてきた。
だけど、あたしは今、自分から愛した。
周りのものを、面倒がらずに出来るだけ見てみようって思えた
誰より早く多く手に入れることレースをやめた
そもそもだれと競っていたんだろう
だめなところも、足りないところも、知らないことも、失敗も
全部自分発、誰か行き
発信して響かせて
発光して照らし出す
あたしはひとりはいやだって
いわなきゃいけないんだ
笑っても、ないても
くるときと帰るときは一人だけど
だけど、だから大事な人がいることが
足元を照らす、心を温める灯火になる。
新しい職場で１つの新業務を任されることになりました。
異動前にはそんな話はなかったけど白羽の矢というやつですｗ
消去法で考えてもあたしがいくのが一番いい
けど、あたしが前向きに取り組んで成果を出せたらもっといい
異動2日目でどんな人間でスキルレベルがどのくらいでということが
わかっていない状態で、信頼してくれていることと
プレッシャーに感じてつらくないかを気にかけてもらってうれしかった！
けえはそういう風にされると人一倍力を発揮しちゃうんだから！
楽しく働けるｲﾖｶﾝです
こーゆーのが欲しかったの。
ﾜｸﾜｸしごとするぞーーーーー
やってはならない [仕事]
とうとう、やってしまいました。
FX 元本12万がぁああ、今日一日で10万吹っ飛んだ！！
きゃあああ
欲張った罰がくだった。。。
とりあえず本とはいっかい7000円まで減ったところを
1時間がんばって15000円まで回復して
とりあえず手仕舞い。
きつかったぁ
これ、元に戻るまで2.3週間かかるな、、、はぁぁあ
ドル円ｺｰﾙいれてたんだけど
そんぎりのたいみんぐがつかめず
ロスカットされてしまいました。
えーんえーん
くやしい！ってか
どこで反転だったのかまだ
解ってないかも、
だってもうちょっとで１万+だったのに
いやちゃうか、その前にﾘｶｸしろよぅ、うぅぅう
怖いなぁ自分、、、、欲深いなぁｱﾀｼ
とにかくこれで1月の利益が全部消えました壁 |дT)o エーン
新年は3万からスタートして順調だったのになぁ
ゆだんした！ばかばかばか！
というわけで心機一転がんばります。
ココに誓う
資産の20％を保証金の限度額にする←今日、これで失敗
ストップ１に対してリミット3で設定する！←これができてないこと多い！
とりえず、がんばって１０万円までもどそう！が来週までの
達成目標！
や、それだときついかなぁ、、、、
こ、今月末までの目標にしよう
今日はゆっくりお風呂で癒されて
睡眠摂取しよぅ
ふれくされてお風呂でぐれてみる大人ｹﾞないけぇでした
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「はる」
そっと息を吹きかけて
つないだ灯り
手のひらで
ゆれる焔と
橙々の陰
まつげの先に
感じる、ネツ
凍った指先で教えてくれた
冬の星座
毛布に包まって
仰ぎ見たのは
誰の記憶だろう
とおりすぎた
すぐそこにある
自分を
取り返せないまま
欠けた自分のまま
引きずるよう
日向を探しては
右へ左へと歩いた
うす緑の午後
炭酸水の夕べ
ねぇ、
今年の春は
またずいぶんと
遠くにいるようだねぇ
問題解決への第一歩 [仕事]
自分で何とかできる大きさまで分解してみよう
何が問題で出来ることはあるか？
出来なければその問題は？
繰り返し分解していくと
手に負える問題になる
計画通りに行かないことはたくさんあるけど
少しくらいなら何とかできる
まずは自分の気持ちから
まっすぐ太陽を見れるように
あたしは心を研いで耳を澄ます
福岡でまってます。 [仕事]
早いものです。
お久しぶりdeth
けえでえすよぉ
なーんかなーーーんか
こっちに慣れるのに精一杯で
なかなかここにこれませんでした。
いま福岡の天神というとこにいますぜ
だんな
酒うまい、お魚おいしい
焼き鳥ラーメン最高！！っすｗ
ちとふとりました（泣）
こっちでダーツやるところもみつけたよ！
一人で飲みいけるバーも確保！
これこっちでくらせちゃうね！うはは！
とかいいつつもう寂しいです。
とっても
東京にいたからといって
寂しくないわけじゃ無いけど
こっちにくるってことは
少なからず、非日常なわけで
なのにそういう日々のいろいろを話すひとがいないわけで
こういうとき、友達より何より
自分の家族がほしいなぁっと思うのです。
ぶっちゃけ彼氏でもいいけど
とにかくなんでもない
日々のことをちょっとでいいから聞いて欲しいさね
だけどそこをぐっとこらえて
何で寂しいとおもうんだろう、とか
人の大切さとか
これからどうしたいかとか
いろんなこと
普段考えないようにしてること
考えてみた
思っていたより全然
自分の考えの範囲なんて狭くて
ただ日々の情報量に惑わされて
いろいろ知っているような気になってたけど
ほんとに自分の中からでてくるものとか
自分で考えた事とtか
自分で決めたこととか
続けてきたものとか
そういうの
いっぱいあるつもりだったけど
ほんの少しだな
あたし友達少ないな
あたし普通だな
あたしってまだまだだなとか
垂直落下方向に思考が落ちて
落ちて落っこちていって
んで抜けました
なんとなく
ただなんとなく
だらだらいきてんなぁって
そーゆーこと
それでなにかをかえられるかというと
よくわかんない
ぐずぐず
きょうの天気みたいだ
もう少ししたら
東京に帰る予定です。
そしたら
そのときにいつもと自分を
ずらしてみようと思う
出来るかわかんないけど
でもそうしたい
そんな風に思う
今日はこれから長崎にいってくるよ！
新規より継続を [仕事]
昨日の日記をきっと読んだに違いない
このタイミングで
ボスに呼ばれ
ねぎらわれ
懸念事項について対処するといわれ
なんだかここで頑張れ！っと釘を打たれたね。
さされるどころでなく
強制執行！！って感じでした。
あぁぁ
けえの考えなんておみとーぉしってことかぃね
なんか未来がキラキラしてなぃ感じ
でもそれって結局自分のめがねが曇ってるってことでしょ？
なら？
そう。
やることはいつだってひとつ！
笑え！
そしてやりぬいちゃる
その先になにかある
そのさきの自分に会いにいく
煮詰まってく。 [仕事]
分かっているのに目の前のことにどんどん予定が押して押して
もう間に合わないぞ。
となってきたところからがけえの底チカラ発揮しどころ。
なわけで
おいつめられてなんぼなんですょ
そうだそうだ！まだいけるやれる！がんばろう！
なんて自分をはげましてみた！
さて～、生きている限り働いて
自分に満足してねむろう！
そしてまた喉が渇いてしかたないみたいに
仕事したくて外に飛び出してゆくのだ。
あぁ、結局あたし仕事すきだなぁ。
あたしが知っていること。 [仕事]
目を
閉じて
闇の中にいても
どんなに
明るくて
美しいところでも
場所は
人と人の間に
生まれる。
ここにいたくない訳じゃないけど
ここにいてもどこへ行っても
どちらも同じこと。
ならちょっとだけ移動してみようか
そんな風に思えた。
春の風は
さりげなく
気分を軽くする。
軽くなった分
何かを得ようとして
前のめりになる。
爪先立ちになる。
あたらしい場所で
今までの自分で
やったこととないことを
やってみよう。
