やる気の出し方。 [仕事]
先月も３００時間にあと少しもう少しのところまではたらいたょ。
しかも今月から給料が上がったと思ったら
来月ベアだって。。。
うれしいかと聞かれたらまぁちょっとはそう思うけど
１月の給料まだ使ってません。
なんか買いたい、インド株とか映画系の株かいたい
でも市場空いてる時間に帰ってこれない。
夜間取引ってこんな時間でもやってる？
しらべるきりょくなっしんぐ。
２月はまた再利上げかどうかで揉めそうですなぁ。
利上げ、、、うれしいけど忙しくなる、、、(´;ェ;`)ウゥ・・・
飲みに行きたいなぁ～
プライド [仕事]
自分が知らないことを
ただ知りません
ということ
それは教わっていません
ということ
分からないことを
分かりません
ということ
そのどれもが
言い訳。
そのどれもが
ただの今の状態を言っているだけ。
なんのための会話だ？
何のための言葉だ？
投げかけられた問いに対して
あたしが投げた回答に
なぜそんなプライドのない発言で答えて
その後に沈黙が落ちてくる。
まさにそう。
沈黙が落ちてきて
あたしは軽いめまいに目を閉じる。
怒りでもなく、イラつきでもなく
ただ圧倒的な沈黙。
ただの沈黙。
感情がもてない入れ物に、なる。
緑が見たいなぁ。
燃えるような緑が
春をまつ。
いつでもあたしは春をまってる。
人に閉じた [仕事]
自分が悪いということにすれば
それでその問題は完結する。
わずらわしい悪口のうずに飲み込まれたくない。
だけどどうしてこれができない？なぜきづかない？
なんでいまそれをやるのか？一体何をやっているのか
まったく見えてこないし、伝わってこない仕事をされると
～～～～～((((((ノ゜⊿゜)ノあぁとか、(´;ェ;`)ウゥ・・・とか、ねぇ？
思ってしまうのです。
指示待ち人間と言う人に対するやり方を
学んでいかなくてはきっと解決しないんだろう。
閉じないで、開いて、
自分のなかの怒りや、わずらわしさから逃げないで
やっぱり向かい合わなきゃダメだ
感情で怒るのじゃなくて
説明をしてきちんとしかること
難しい。
でもこれをやりとげなければ
自分だけが苦しい、苦しいといって
暗い海の底にもぐっているみたいな気分
だけどそれじゃぁ幸せになれない
周りの人みんなと分かち合って
しあわせになる、まるになる。
あたしはまるを大きなまるをつくりたいんだ
閉じないで
開いて
この会社で働く意義 [仕事]
今日ね、本当にいいことがあった
なんか感動してしばらく動けないくらい良かった
だからこの職場が好きだなぁって思う。
１８歳でバイトで入って、何回か飛び出してまたもどって
その中でいろんな人に会って
そしてここでそのいろんな人や経験や関係や信頼が
とってもとてもじわじわとあたしを幸福にするんだ。
いまね～会社でけえはさ、報告書とシフトの管理をしている。
一挙に２つ、しかもメイン担当一人でw
どうだすごいだろう！っていうよりも一人でしか出来ない状況で
しかもなかなか完璧にならない
いつも←(・_・┐)))チェック中(((┌・_・)→をお願いするとね
ボスにゲンコツくらうｗ
自分が不注意なのか
フォーマットが悪いのか
時間が足りないだけなのか分からないけど
でもさ、なんかいもやり直し修正追加をしていくうちにやっぱりその報告書はまとまっていくし
前の週とは違う、あたらしくてより良いものになっていく
それが面白い
ちょっとしたことでもおじさんたちは厳しく赤を入れてくる
しかもねごまかさないでまっすぐしかってくれる
だからけえも、何でこんなことが
出来なかったんだろう、とか思いっきりへこむ
へこみながらあーでもないこーでもないってどんどん手を動かす
とにかく頭を使う！そうするとねぇ、
だんだんくっそぅ！って力がわいてくるんだな
で、もっと言われた以上のって思って
こんどこそー！！ってなてくるんだ。面白いねぇ。
きょうもやっと報告会が無事終わり（２週間に一回+月間報告１回のペース）
お疲れメールが来てやっぱり、もっとあそこをこーだあーだと言われて
またじっくりへこんだりしてたらめーるきた
それでね、その最後にね
けえのことは変な考えなしにおもいっきり注意できる
注意したことを変な風にとったりしないって勝手に思ってるんだけどね
それに全部に注意してるんじゃなくて
いいセンスしてるなってところはとくにつっこみいれてないんだよ（きづいてるか？）
ここはお互いセンスのぶつかり合いだからね
もっとどーんと向かっておいで！ってメールが来た！
うっほい！
ヽ(゜▽゜*)乂(*゜▽゜)ノ バンザーイ♪ってしたいくらいうれしい
もっともっとって思ったよ！
あぁ仕事ってしんけんにやるとこんなに面白いんだねぇ
それにさ、あたしってまだひよこくらいなんだなぁって思うよ
よちよちあるきの考えで
さてどこまで行けるのか
みにいくとしますか
むかつく女！！ [仕事]
今日気づいたこと
なんかあたしむかつかれてるなぁってこと。
ちょっとしたことにいちいち
なんだおまえ？！って態度でこられると
さすがに「ん？」なんか変な感じ
なんだろう。。。
あらしなにかしたかなぁ？
いやきっと具合が悪いとか忙しいとか、そういうことかもしれないし
って言ってごまかしてきたけど
有意義な無駄。 [仕事]
人の悪口を言う。
それって本当に無駄な時間だ。
どうせ無駄にすごすなら笑いたい、あったまりたい
全部の時間を有意義にすごすなんて無理だし意味がない
でも人の悪口や文句で時間を使いたくない
有意義な無駄時間
散歩
空想
字を書く
空を見る
風にふかれる
自分をいつでも空っぽにでいるように
何回でもはじめられるように
あたしはそういうふうにしかできない
人に期待しない [仕事]
人に対して
こうして欲しい、と思い
さらに言わなくてもこれくらいは
やってほしいな、と思ってしまう
勝手に期待して、勝手に失望して、勝手に仕事の出来ない奴
と枠に当てはめて相手を見ているかもしれない
なんて弱気になってみたり
しない。
あたしは間違ってない！なんて言うつもりもないけど
あたしにはあたしに見えるようにしか
相手を判断できない
新しいところが出てきたら、あ、これ新しいなと思う
仕事の出来ない人なんていないんだ
ただ無駄の多い人
勝手な人
遅い人
方向性がずれてる人
がいるわけで
その人にとってはそれが仕事、なんだよね
あたしのやっていることをそれは仕事じゃない、といわれたら
きっとけえだって途方にくれてしまうだろう
だから、ならなにが必要なのか？
だんだん分かってくることがある
わくわくしてくる
意地悪な気持ちが
あたしの中にいたんだなぁ
上司の癖に
年上の癖に
男の癖に
っていちいちどこかで思っていたんだ
しょうじきなはなしそうなんだ
恥ずかしいなぁ
こんなこと書いて馬鹿みたいだけど
だけどやっぱりさ
そうおもっていたし、いまもまだ思っているちょこっと
ここはかえていかなきゃだね
けえがそうやって馬鹿にしている人たちは
きっとあたしのことを認めないだろう
だってじぶんでは出来ると思っているんだから
けえを認めたら自分を否定することになってしまう
そしてあたしのことを
部下の癖に
年下の癖に
女の癖に
とか思っているのかもしれないなぁ
なんだかおかしいねぇ。
そう考えるとお互い様だよねぇ
ただしさなんて一瞬でひっくり返るから
何かを信じたってつぎの瞬間には追いかけるものは
変わっているんだから
物や植物に期待しない
ただそれが底にあることに満足する
あらかじめ決められた以上の機能を求めない
人にもまったく同じと言うわけには行かなくても
その人があらかじめ持っている能力だけで
それ以上期待しなければ楽なのかも
どうしてももっと多機能な奴が欲しいなら
買い換えればいいんだしねｗ
もちろんじぶんだっていつ中古品やごみになるのか
分かりませんので足からず。
このところ気持ちがぱんぱんで
苦しくて
ひとにもうまくいえなくて
携帯メモリー５件しかないしさ
もう心の中はぜっ不調だったんだよ
でもやっと自分のペースが見えてきた～～～～
よーしがんがんいきまっす。
今日から毎日夜勤だし
しごとするぞーーーー
自分から変わる [仕事]
なんてなんて難しいんだろう
よくなりたいと思って
いろいろ考えてもどこかにどんどんぶつかるんだ
流れを読んで
もっと楽な気持ちで行きたいのに
なんでかあたしはあっちにどか、こっちでがた
っとぶつかる
それで角が取れて丸くなるならいいけど
ひびが入ったみたいになるんだ
またパターンにはまりだした
やばい
いつもと違うやり方
いつもと違う考え方
急がない
ゆっくり
文句じゃなくて提案を！
うん、コレはできてる
けど飛び出したらダメなんだ
はみ出しちゃいけないんだ
人のそねみねたみはとても怖い
それは人を不幸にするエネルギーだから
それに飲み込まれない
分かってくれる人だけに
打ち明ければいいこともある
分からない人にわかるように言うのは
こっちがわの義務
自分の中で毎日ちょっとづつ育っていく
黒い塊が怖い
前のときはね
どうしていいのか分からなくて
自分だけで抱えて
もてないくらいに大きくなったときに
理由も整理できないまま
ただ放り投げた
暗くて悲しくてしんどかった
でもいまは少し言葉に出来る
だからコレが何なのか今分かる
今目の前で起きていることだから
それが分かるなら
あとはやるだけ
自分自身なんだ
誰かではないんだ
そして言葉は力だ。
人を助け、人を壊す
つながりを作って、断ち切る力だって持つ
２４時間手を握って一緒にいることは出来ないから
同じ速さで心臓が鼓動を打つわけじゃないから
どんなに一心にひとつのものを見つめても
それぞれで同じじゃない
だけど
だからそれを欲しがる
言葉で分かろうとして言葉で確かめる
だから大事に
ゆっくりにしか出来ない
そのことを知ろう
わかるにはやってみなきゃ
自分を変える
自分から変わる
まずは折れてみよう
残業してしまうのは悪いことか [仕事]
とうとう今月早くも200時間越え。
そんなに疲れてはいない
仕事もすごくたのしくてやりがいを感じる
強制されて残っているわけではないし
やることはまだまだ山積みだ
なのにさなぜかさ
毎日定時でかえれるようになりたいよね、とか言う人がいて
それはきっと仕事がとっても楽しい状態では
ないからなんだろうけど
困難なことにぶつかってそれを何とかやりくりして
いまの状態でもいいけどもっとより良く変えていきたい
自分自身ももっと変わってスキルアップしていきたい
あたしはその嵐の只中にいて
すっげぇ楽しいんだ
定時で変えるために仕事頑張る
っていうのがそもそもおかしいんじゃないかと思うわけ
定時で終わる仕事ならそれで良い
でもそうじゃないなら仕方ないじゃない
人を増やす以外にないと思う
それかいるだけであまり働かない人間を
どこかに動かすとかさ
でもかいしゃには色んな人がいるからいいのに
出来る人だけじゃいい仕事は出来ない
要素は多いほど良い
一生懸命やって問題が解決しても
新しい問題は出てくるし
しごとってきりがない、永遠に終わらない
だから面白さを作らなきゃダメなんだ
自分の価値を分かって、やっていることの値段も見極めて
効率よくこなす部分と、じっくり質を極めていく作業と
いつも両方だ
両方じゃなきゃ面白さは出てこない
残業しすぎはよくないけど
でも一生のうちある一定期間ぐらい仕事だけしたっていいと思う
まったく働かない時期があるように
身体壊すのは論外だけど
いまけえは健康だし、どちらかと言うととても毎日充実してるから
働きすぎではない
しかのぎりぎりまでぱつんぱつんになって
力をこそげるように使ってはいない
まだ余裕があるんだ
だからね大丈夫なんだよ
今日は久々の休みで
美容院へ行ってきた！
とっても可愛くしてもらったよ
美容師さんのキヨトキさんに
なんかいもいいねぇ、かわいねぇって言われ続けて
とってもいい気分ｗ
あたしって単純
でもその単純さが大事なんだ
途中からほかのお客さんもいなくなって
ビール飲んでおつまみを食べながらやってもらった
とても自由な場所
そして素敵なお店だ
くるべくしてこのお店とこの人たちに会ったんだなぁって思った
いごこちのいい場所や、人を探すことに関して
あたしは本当に天才に違いない
そんな風に思った
パーフェクトな休日でした
