そして、愛を持って生きてゆく。

どうしてもきになってやっぱりかんがえちゃったのでこの記事にとらば～！初めてだｗ
緊張～！！！！！でもかいちゃお！うひゃひゃ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　********************
両親の、老いがとても気になる
まだ私は子どもも生んでなくて
孫の顔とか見せてなくて


そんな早くに死なれちゃ困るよ、って電話口でいったら
うれしそうというか、なんともいえない声で
そうだねぇ、と言った

いつも心配ばかりかける
愛情をそそいでもらいっぱなしでいる
私はなにも返していない

だから、考えないようにしてる
考えてしまうと、泣いてしまうから

私は、自分と、仕事と、愛情と、人間関係を
どう都合つけていったらいいんだろう

　　　　　　　　　　　　　　　　　*************************

この記事を読んで、うぁああって思った。
けぇは自分と仕事と愛情と人間関係にどうにか都合をつけようとしているか？
ちゃんと考えて向かい合おうとしてるか？なんとかよくしようともがいてるか？
必死でいきてる？これでいいのか？もっとなんかあるんでねぃの？ねぇ？どう？

んで、思った。それぞれはそれぞれに考えればいい。
そしてそれが自分というひとりの人間のからだと心から発したものであれば
答えや結果は矛盾しててもいいんじゃないかと。
あたしのまわりのことは「あたし」ｔというキーワードでつながって、絡み合って、
見る人によっては七色に、ある人にはどぶ川みたいに混沌とした世界に、
そてまたある人には平凡で何の変哲もないありふれたものにうつるんだろぅ。

親のことを考えると、無性に悲しくなったり、いとおしかったり、一緒に暮らしてるから
やっぱりうざく感じる時だってあるし、でも基本はただ大好きで当たり前で、あたたか。
いて当たり前の存在なんだよね。

んでさ、親がしぬってことについて考えてみるんだけど、実際パパが死んで
いま１年半経ってみて、喪失感は減ってなぜかあたしの中に生きてるなぁってたびたび思う。
性格にてるとこがあるからとかもあるけど、けぇはさ、お父さんが死んだときに体が死んでから
ずっとそばにいて、それでね医学的に死にましたって言ってからやっぱりさちょっとづつ遠くに
けぇのしらないパパになってくのがねわかったよ。

後で知ったんだけど、心臓が止まって死にましたって言ってからもひげとか髪の毛とか
実は伸びているんだって。だからやっぱり少しづつ死んでいるんだけど、イメージの中では
パパは死んで体が動かなくなってそのときに周りにねパパの体に宿っていたものやその体に
まとっていた存在感とか気配なんかがさ、どんどん遠くにいてしまうんだって感じた。

あ～もうこの人にけぇのこれからは見てもらえないんだって思ったときにさ、がっくりした。
同時にね、すごい思い出して。
けぇが誕生日で、やっぱお父さんが寝たきりでも祝ってもらうことになってて、家に帰らないよって
いったときにさ、「けぇはしかたないなぁ～」って笑って言ったんだって。
どういう意味なのか解らないけど、でもねそれを聞いてあたしうれしかったの。

そして今思う。パパが大変で、家族もうわ～ってばたばたでぎりぎりで生活してて、
いつも疲れてたけど、でもさほんとにやりたいことはやってた。仕事も遊びも恋もしてた。
もうすぐ死ぬんだなって解ってて、切羽詰っててもぎりぎりまで普通にしようとしてた。
張り詰めて緊張して生きてたけど、でもさちゃんと好きなようにやってるよって
見せてたんだと思う。きっとさ我慢して、犠牲にしてあきらめたりしてたらぱぱのせいだっていつか
どっかでちょっとでも思うなら、それは違うって人に言われたし、自分でも思ってたんだ。

だから結果としてあたしは後悔がないかといえばそれはもちろんあるけど、なにをして
どう考えたって、けっかは同じで、親じゃなくてもきっと絶対なにかひとが死ぬともっとこう
すればああすればって絶対後悔しちゃうんだと思う。しないことなんてないと思う。
ただより少なくていいように、まず自分のことをちゃんとやるってことしかないよね。
自分で考えて決めて行動する。ここで何回も書いてるけどそういうことなんだ。

　　　　　　　　　　　　　　　**********************

思っていたし、彼女になる子、なれない子、いるとしたら
私はたいてい「彼女になれない子」だと思ってきた

いちばん優先されるタイプじゃないというか
お前でもいいんだけど、・・・けど？けど？って！みたいな
私ってそういうポジションになるタイプ、だなぁと思ってた


だから、私を選んで、っていうそぶりとか、態度とか、セリフとか
とても言えなかったんだと思う。いま思えば
そこまで好き、だと確信もてなかったところもある
私もまだまだフラフラな気分だったし


私たちってどうなの？みたいなこと言って玉砕するより
のらりくらりとして、ぬるーい関係のままでいて
いつか、世界でいちばん私のことが好きで、私とじゃなくちゃイヤ
っていう男と、ダッシュで逃げていくんだ、このドロドロの世界から、
って思ってた

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　***********************

その気持ちがわかるから痛い。痛いなぁ。。。これって自分のことみたいって
小説の人物に自分をかさねてみている見たいに思った。
そしてけぇは玉砕する人です((;゜(エ)゜) アセアセ
割り切った関係とか無理。やっぱり好きな気持ちはちゃんとあると思う。
てかちょっとでも好きじゃなかったら触られたくないし、同じ空気吸うのだって嫌だ。
だからさ、割り切らないことが大事なんだとおもう。
わからないものはわからないし、いつもきもちがはっきりしてるほうが変だと思う。
ほんとにスキってけぇはわかんなぃからさ、愛は人と人の間に合ってあたしだけに
うまれるものじゃあないきがするんだよね。さいきん。どうかなぁ。
。

　　　　　　　　　　　　　　********************************

でも、あんがい、逃げることもできずに
あーあ、まだまだドロドロしてんだな、と

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　************

ずるずるとか、どろどろとかってどうしていうんだろうね。
もっときもちいい音だったらいいのになぁ。つまりきもちよくない関係だってことかなぁ？
でもほんとに気持ちいくないなら続かない　気がする。
ほんとはそのままでいたいのに、そのままを続けていく自信がなかったりさ、それでは
いけないんだと教えられたことから逃れられないから。親がかなしむかもとかねｗ
逃げることが出来ないんじゃなくて、人は一度逢ったら死ぬまで地球のどっかで
かかわり続けるんだと思う。だからさ、にげらんないきがする。
逃げようとしてたとき、あたしはいつも会うひとに彼を重ねて、比べて、思い出して
もうこれでもかというくらいに引っ張り出して、結局、散々じたばたして元に戻って、
その繰り返しで、あきらめてもういいやってなったときに初めて離れられるってことに
きづいたよ。また、繰り返しているかもしれないし、いまだってまちがってるかも。
けどいま選んでることを、自分が選んでるんだって意識してみればきっと行動が変わるはず。

あ～自分に自分で忠告してるなぁ。あたし。
セカンド症候群の女って多いと思う。
これってなんでこうなるのかね？

もっと自分のこうでなきゃとか、こうあるべき！とかから開放されればいいのに。
そして自分以外の人のこうあるべき、こうあってほしいと言う視線からも。

だけど、あたしはまたいつか人を愛するでしょう。
せれまであたしは心にその愛をぽつんと持ってふらふらするんだろうなぁ。

　　　トラバってむずかしい。。。共感して、さらに考えて見たことを書いてみたけど
　　　なんか批判する気持ちとかアドバイスしようとかないんですが、なんかそれぽく
　　　なるのはどうして？でもせっかくだし、このままのせます！エーイ！

コメント 1

けぇちゃん、
トラックバックが私もよくわからない＆読んでいるブログに登録する
やり方を忘れた！など、まだブログってのがわからん状態です、
が、トラックバックしてみました、私も。

なんか、まっすぐな感じがして、いいなぁと思いました。
セカンド。っていやなコトバだね。
でも、もっと恐ろしいのは、、セカンドにもなってない、という
ことに気づいたとき。
彼のなかには、きっと、彼女より、もあいつより、も、なくて、
誰にも優劣がない、ホントに私って価値があるのかな？と思わされて
しまったときが、いちばんきつかった。

まだ、はっきり「２番手」ってわかってるほうが、ラク。
みたいな。。

ああ、とりとめがないので、また書きます！
ではでは。
by agog (2005-01-29 15:40)