生きてないまま生きていけるか。

苦しくて
それでどうしようもなくて
まぁ、いっか
関係ないやって
笑って見過ごせないで
熱が自分の体内にどんどん堆積していくのだけ
はっきり感じていた。

考えたくない。
気づかないでいたい。
知らないままでいようとしてたこと
だけど
知っていたこと。

生きていたってどうしようもない
ただ生きてるだけじゃ
生きてることになんない。

じゃぁ？
それで？
何をしたら生きていることになるんだ？

小さい頃、何になりたいとか
コレがやりたいとか
そいうの全部
くだらないと思ってた
なんかもっとすごいこと
今は知らないけど
これから勉強していろいろなことを学んで
あたしはきっとすごいことをやるんだって
思っていた

だけど
気づいたらさ
30歳で
気づいたらさ
ただ毎日会社に行って
人の言うこと聞いて
自分に出来ることなんてちょっとだけのことで
毎日は、そう毎日なんて集合体で語れるほど
どれも似通ったたいした違いのない日々で
それにいらだっていつも
突き抜けて明日に
知らないところに知らない人に見たこともないものを見に
あたしは出かけていった

だけど、子供だよね
パパとママといもーと
帰るおうちがあって
守ってくれる腕の中で
あたしは自由をわがままに消費していただけだ
そうだったんだ。

あたしはもっと大きくなりたい。
それでもっとなんかしたい。
大事なこともちゃんとやって
大事じゃないこともきっと大事だってことを知って
全部丁寧に生きて生きたい。

いまのあたしは死んでる。
今のあたしは腐ってる。
いまの自分のままじゃイヤなんだ

だからといって何から始めればいいのか
実際途方にくれているわけで
そいう単純で青臭いことを
言葉にできなくてぐるぐるぐるぐる
おなじようなところをぐるりと
回転してやっと一回り
ここに帰ってきたよ。

あぁ、あたしってまだまだまだまだ
全然だなぁ。

大人になることは慣れることだと思っていた
毎日、とか日常とか普通とかっていうのに
慣れてしまうこと
我慢して、そうだね
我慢しているｋｋとにすら自分でも気づかない、みたいな
楽になっていく
そういうこと
だけどちがうんだなぁ
きっと大人のが子供より辛いよなぁ

けえの考えていることは
甘い
甘ったるい
だから現実と向かい合おうとすると
ショートする
熱が身体に溜まっていく

だれでもいいからあたしをしかって
苦しくてもイヤでもみっともなくてもなんでもいいから
あたしをしかって、怒鳴りつけてくれたらいいのに
あ、また甘い。
甘いな。

20代はけえにとって
そういう10年でした
甘えていました
いつかとてもミラクルなきらきらの出来事が
自分に降り注ぐのだと
ぼんやり想像して、妄想のなかで気持ちよくなれた
そういう浅はかな20代でした。
アホ。
もうめちゃくちゃ、アホ。

さて、30歳
ここからの10年
いかがいたしましょう。

いま必死で考え中。
あたしはまだ途中で
いつか何かになるかもしれないし
何にもならないかもしれない
結果はわからないくても
だけどいま生きているから
だったらもっと動いて形にして
自分の人生ってなんなのか何にしたいのか
自分が何者なのか
もっとあがこう、苦しもうと思う

うん、
これは決意表明。
空を見て、心の底から綺麗だ、幸せだって
笑うためには
あたしにはまだ何かが足りてないんだよね

もっともっと頑張るんだ。

そうだよ。

生きているのと、死んでないのと
その意味合いは違うから
いまのあたしはかろうじて死んでない側
ならもう徹底的に生きてやろうって
いまはそう思うんだ。
ほんとうだよ。

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ひさびさ。いやひさびさ
なにから書いていいのかわかんなくて
書き始めたら
なんかくだらないぐるぐるのまま
吐き出すことで満足してしまいそうで
じっとうずくまって
部屋の電気くらいまま
考えてた、的イメージの日々を送ってました。
そしたら智恵熱出た。
身体弱いのもいーかんげんにせぇ！ってかんじよね、
ほんとにもう！

会社５日間もやすんでしまった。
そのおかげで自分の中でいろいろわかってきた気がするけど

決めたこと、
働くのは月200時間まで。（これも会社と交渉済み　９月からは残業しない！）
なにか習い事を始める。(狙っているのは陶芸）
部屋を片付ける！（これはもう1/3くらいはやった！）
ブログ、毎日書く！

これだけは決めてやってみる。
ことにしてみます。
そして自分がどうしたいのか
何をやりたいのか
ちょっとづつ整理してみるよ。

さぼってきたばつだ～
きっとつらいはず
でも、できることから
やってみて自分を信じてみようと思うんだ。

あたしだって幸せになりたい。
そう、でれだってそうだけど

しあわせってもっともっと思えるように
頑張らなきゃうそだよ
だってうまれてきちゃたんだもん
そこからにでられないなら生きて幸せって
いっぱいっぱい言う、そんで笑う。
そういう風になりたいの。

そうおもった。
よ～し、がんばるそ～