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1000の言葉 [トラックばっこ]


トラバ企画vol.4

本日、beerたん発TB企画vol.4にしつこく濃く参加しましたw。



            
  会いたいから
  言葉はうつむいて
  ささやいた
  小さな声でしか
  言えない

  だいじなことは大きな声では 
  届かない
  だから必死に送るよ
  この声を

  ただ
  「すきだ」
  ということを
  伝えようとして
  
  1000の言葉
  1000のしぐさ
  1000の瞬き


  
  恋をすると人は発明家になるのです、ってだれかが言ってた。本当にそうだ。


1000回気持ちをこめてスキです、と相手に
いえたら想いは届くんじゃないかな?
そう思って書いてみました。
実際10回くらいいわれたらもういいよって
なりそうだけど、どうなのかなぁ。。。
ちなみにけえの中学では3回告白すると
付き合えるというジンクスがあったけど
今思うと3回も同じ人に告白するのは
すごいことだと思った。
でも実際やってる子が何人かいて
さいごは付き合えてたもんな~
質より量?どっちもあるよね

 
  
  
  


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あたしが好きなもの [トラックばっこ]

beerさんのトラバ企画vol.4に参加!!



ちなみに。。
けえも大好きな言葉綴りブログのブタゴディバ師匠。。。ブタゴリラ師匠のブログはこちら⇩
http://blog.so-net.ne.jp/sailaway/

何も考えないでことばあそび~
ほんとうのことはコトバのすきまに
おいてあるんだよ。
よく目を凝らして、みつめて。。。



 あたしは
晴れた日がすき 
太陽のにおいを
胸いっぱいに吸い込んで
歩くのがすき

あたしは
雨の日がすき
そこらじゅうにぶつかった
雨粒の立てる音にあわせて
やっぱり歩くんだ

まるを描いて
笑った顔を書いた
ほら
あなたになった

ここから
手を伸ばして
触れる近さで
見ていてね

ひまわりが好き
リボンがすき
猫がすき
水色がすき
ワンピースがすき
すき

すきだよ?




告白、、してみた~

なんか告白したい気分なのです

校舎裏とか屋上に呼び出したりして

真夜中の妄想、暴走、サティクファクション




 


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身体で観る花火 [トラックばっこ]

beerさんのお勧め花火&花火の撮り方にとらとらばばば~ん♪

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beerさんのショートムービー企画に提案!! [トラックばっこ]

みんなごめんね

あと前記事の企画なのですがやりましょう。
「ブログで知り合った仲間とNETショートムービーを作る」
と言う事で、題材を大募集!!期限は今日から1週間。
ちなみにカメラマンが20代前後の女性が出てこなきゃ撮らないと言っているので宜しくです。
今回は第1回目の企画と思って気楽に行きましょう。

ほんのささいなトラバがきっかけで
映画が出来てしまった。

きっとそれは
いろいろがかさなって出来た
虹みたいにきれいな光になると思う。

beerさんのブログで話題の
ブログでであった仲魔wで
ショートムービーをつくっちゃうぞ!企画。
御題募集ということで考えました。

けえがおもうに、そねっとにはですね
nice!機能があるわけで
これはですねご存知投票機能でもあるわけで
つまりですね
こういうことです。

まずbeerさん=写真で表現する人
beerer=beerさんのブログを愛する人々
なんとなくゆるく無意識に写真というキーワードがあって
それが動いたら映画なわけで
「写真からはじまる物語」
がいいと思うのです。

で、実質つくるとか会うとかは時間距離もろもろで
難しい人もいっぱい参加できる方法を
起案してみました。

企画『写真から始まる物語』

①beerさんがいくつかの写真を提供
②それを複数のブログで同時アップ!
③その写真に対してみんながnice投票する。
④選ばれた写真に対して物語を書いてトラックバック!
④最終的にnice!の数が多いものに決定!

どうかなむずかしいかな?
書くことが出来ない人もね参加できる
好きな写真につけれるのっていいとおもうんだけど

写真は一個でもいいけど
何個かあったほうがいいのかなと思う。

物語はある程度字数の制限をしたほうがいいと思う。
それっと全体をまきこんでおおさわぎになったらいいのにねw
まぁひっそりこっそりもいいし

ふとおもいうかんだので
なんもふかくかんがえてないからだめかなぁ。。。
とりあえず^-^


 


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こみっくばとぉん☆彡はいよっ!( ̄  ̄ )ノ”⌒▽~~ヾ(^^;; [トラックばっこ]

いつもよんでるブログのまこっちゃさんから
ぽっちとな、されました。
きょうはけえの読んでる漫画を紹介するらしいです。

いっとくけど、マニアックだよw
>これは、コミックに関する質問に答えてから、
>同じ質問を別の人に繋いでいく、
>というブログの企画ですね。

質問内容は、以下の5項目です。
(1) マンガの所持数
(2) 今読んでいるもの
(3) 最後に購入したもの
(4) 心に残る、良く読む5冊
(5) バトンを渡す5名

ほないってみまほ☆彡 (・・;(/ --)/ あ・・・流れちゃちゃった…

①5つ
一個目[ オリ ]ェ・^)ノ

鉄コン筋クリート (3)

鉄コン筋クリート (3)

  • 作者: 松本 大洋
  • 出版社/メーカー: 小学館
  • 発売日: 1994/07
  • メディア: コミック

けえはしろになりたい。でもくろもいる。しろとくろ両方で1つだからいいのか。
だけど、しろとくろ2人でひとつ、ソレがいいのだと思う。
いわずもがなの名作。

2個目ホイ♪( *^-゜)/⌒☆゛
キぐるみ―BRAND‐NEW NOVEL COMIC!!

キぐるみ―BRAND‐NEW NOVEL COMIC!!

  • 作者: D[di:]
  • 出版社/メーカー: 河出書房新社
  • 発売日: 2002/01
  • メディア: 単行本
漫画としょうせつのフュージョン。
てか表現にジャンルとか関係ないし。
漫画コーナーにおいてあることのほうが多い。
このひとの本は絵本と、漫画と、小説がギュっとぐちゃっとねっちゃりと
解けてまじってドーパミンとエンドルフィンばくはつなのでした。
コレお勧め。

Dちゃんは現在ウフ.という本屋でもらえるフリーマガジンで
れんさいしております。それもまた珍味ですw

3個目オットォ!(・o・ノ)ノ
ジェリー・インザ・メリーゴーランド [文庫版:コミックセット]

ジェリー・インザ・メリーゴーランド [文庫版:コミックセット]

  • 作者: 安野モヨコ
  • 出版社/メーカー: 宝島社
  • メディア: 文庫
このひとの画がすきだ。
昔キューティーで連載してて
毎月切り取ってファイルしてた。。。
主人公のミリが好きなことしてるときにわくわくで
なんでも思いついたことを方端からやってみよ!ってなるとこがすき
好きなことをやって生きていきたいからナカマッ(*^ー^)人(゜.゜*)ダレダッケ?
ってねおもいたいのでした~

4個目Σ(゜Δ゜*) ウォッ!
地獄―西岡兄妹自選作品集

地獄―西岡兄妹自選作品集

  • 作者: 西岡兄妹
  • 出版社/メーカー: 青林工芸舎
  • 発売日: 2000/10
  • メディア: コミック

o(´^`)o ウーこれ画面でないのね。見せたかったぁ~(^・ω・^)
字のとおりおにいちゃんと妹で書いていて
とてもリアルな夢の中の現実を夢で見ている漫画。
芸術、だと思う。
怖いとか気持ち悪い人もいるかも。
でもなんか読まなきゃいけないような気がするんだ
冷静に考えれば受け入れられないようなことが
そこでは起きていて
だけど夢の中にいる自分は妙に納得している
静かに興奮できる一冊です。

5個目(*/∇\*)キャ

T.V.eye

T.V.eye

  • 作者: 楠本 まき
  • 出版社/メーカー: 集英社
  • 発売日: 1993/09
  • メディア: 単行本

このひとの本はぜんぶすきでXXXXXXXからはまったけど
これがいちばんすきでいまはこれしかもってない。
絶品耽美わーるど
しろとくろ、なのがよいのです。


②いまよんでるの
立ち読み専門。
槇村さとるのバレエ漫画とアイドル漫画 (タイトル|‐∠‐∥知らないなぁ。。。)
しかもとびとびでよんでていまいち話がわからないときがある。。。(w_-; ウゥ・・

(3) 最後に購入したもの

ハッピィ・ハウス

ハッピィ・ハウス

  • 作者: 岡崎 京子
  • 出版社/メーカー: 主婦と生活社
  • 発売日: 2001/08
  • メディア: コミック

暇つぶしに買った一冊。
ひとにかして戻ってこない。。。
るみちゃんがすき。自由でかっこよくて弱くて、かわいくてまっすぐ。


(4) 心に残る、良く読む5冊

ない。いまNANAがきになっているところ。
あまりにもはやっているものはブームが去らないと手が出ない、、、、
あまのじゃくな自分w

(5) バトンを渡す5名

う~ん。
これってまわさなきゃなの?
わからない。てかよく知らないひとにまわせません。
書きたい人こめんとくださ~い。
こういうとこで小心者ぶり発揮。
嫌われたり失礼なやつと思われたくないだけw

はぁちかりた。いったい全部きえたし。。。( p_q)エ-ン
まぁいっか!よしつぎこそいけ~




真空パック嬢 [トラックばっこ]

beerさんのトラバ企画vol.3に参加!!

   左から右へ
エンジン 
    
排気ガスの香り
  トンネルは深く
   ゆるい下り坂で
昼間から  眠たい光
 夕暮れみたいな
   甘い風 タイヤのこげた跡
そんな場所で
      見つめあうの

丸いレンズごしの光
  あなたの脳に
   あたしが映っている

  ここで
 初めて会って
   ここで
     右と左に
 分かれられるなら
        いいのに
    そうならいいのに

  あなたはあたしの
   右でも左でもない
     目の前に立ち尽くして
  いつもあたしを奪いつづける

    あたしは
   真空パックされて
   いつまでも新鮮なまま
   色あせてゆく

 


一緒にいるのに、向かい合うから苦しくて
並んで手をつないでいられる距離で愛せたらいいけど。

いつもわかれるときのことを考えてしまう。

この癖を真空パック。

     

 
   
    
 
 
 

 

 

 

 


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こうじゃなきゃいやなんだ!!イヤイヤ o(>_<)o ☆ [トラックばっこ]

ひさびさのトラバです。

以前にコメントいただいたまこっちゃさんのブログより。
(まこっちゃさんのブログへはけえのプロフからもいけます^-^)

「must人間 」について書かれたブログへのトラバへのトラバwややこしぃ!!

must人間 というのはどうやら「こうでなければならない」「こうあるべき」
という考え方の癖をもつ人のことを言うようです。
詳しくはトラバ元を見ていただければ分かるので割愛して
とにかくパチッ☆-(^ー'*)bナルホドって
心の中で暗がりでよく見えなかったことがぱって明るくなった。

なんかさ、自分に向かって放てば自分を傷つけるし
他人に向かって放てば相手を傷つけることもあるだろうし
こうでなければならない、という感情というのが
けぇにはとても不思議なかんじなんだ、っていうことで

前にさいつもいらいら怒っている人がいて
なんかその人自分にも他人にも結構厳しくて
でもあたしは本来あるべき姿のためにやってんのよ
別にすきでこうなわけじゃないし、いつも怒っているわけではないし~
って言っていたのです。

なるほど、そういうことかあの人もマストさんだったのかぁと思った。
よく会社の帰りになぜあの人は仕事できないのか?とか
なんであんな場かな仕事の仕方をするんだろう?と言う話題で
とことん盛り上がりつつも、消して何か使命感があるわけではなかったけえは
結局、また前いた会社に戻って楽しく仕事をしている。

こうじゃなきゃいけない、ということでそれがかなわないなら死ぬようなことって
何だろう?けえにはないなぁ。
目標や夢はこつこつかなえてゆけばいい。
結果はむこうからやってくるものだし
あたしは過程を楽しんで、味わいたいのだ。
旅行に行っていい写真をいっぱいとって思い出に残すより
なんか偶然見た空の色とか、小さい花とか、丸い石とか
そういうのでけえはできているんだなぁって思う。

けしてむかしからそうだったわけじゃなくて
なんとなくすこしづつこうなってきた。

人を変えたいと、みんなが幸せになるために何とかしようと
おごった考えで生きていたときもあっって
だけどさ、人なんて変わらないよ。そんな簡単じゃないし
けえがもし変わるとして、それはさ周りの影響はあってもやっぱりね
自分の内側から沸いてくるものだからね
やぱりさどうしたって人間は一人ひとりでしかないんだ
一人ひとりが淋しいとかうれしいとか愛を抱えて
そういうのを持ち寄って寄り添うのがいいんだと思う。
温度が違うから暖めたいと思ったり、抱きしめられたいと思うんだろう。

こうでなきゃいけない、と言う気持ちが自分にあるんだってことに
気づくとこから、いまのけぇははじまった気がする。
よくありのままの自分をスキにとか言うけど
自分のここが嫌いとかに気づくとこからだっていい
なんかさ、素直でいられればいいんじゃないかって
そういう風に思った。

なんかとらば?なのかなぁ、これ。。。

とまぁいっか。まこちゃさん、若者ですがテツガクしてます。
なんか考えているテーマとかがさ懐かしい、というか
ずっと考えていて、ちょっと休んでた疑問がむくむくする感じ
興味があればどうぞ。



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人間関係を清算する [トラックばっこ]

>『一回、ぜんぶ、大事な人間関係も切ってみるってのがいいんじゃねーのか』
と言う一言に~~~~~((((((ノ゜⊿゜)ノあぁって思ったので。

身に覚えのある言葉。

けぇは実践済みです。
いつも全部丸ごと維持しようとして
友達同士を紹介したりね、
自分の周りにねっとワークを築いてなんとか全部
もって次へいけないものかと思って生きてきた。
しかし、あるときね広く付き合う代わりに
浅いような気がしたんだよね。

どこにいてもここがじぶんの居場所ではないような気がして
ある日急に途方にくれたんだった。

それで、苦しくて寂しくてそれでもやろうっときめて実行したこと。

①携帯を変える。そして必要最低限の人間だけに教える。
 メールは受信しても返さない。
 ひたすら沈黙。
 自分から連絡しない。
 たまたま誰かと会うことになってもそのことを言わない。

②いままで連絡を取らなかった人に片っ端から連絡を取る。
 とにかく再開してみる。じっくり話を聞く。

大学を卒業して1年後くらいかなぁ、①をやってみた。
んで2年後、②をやってみた。
思ったこと。自分から連絡を絶っていることを言わなければ
相手は忙しいのかなとか位でとくに何も思わない。
意外と携帯の番号を変える人は少ない。
会える人とはとにかくなにがあっても絶対必要なタイミングで再会する。
と言うことです。

つらくて寂しいと思うこともきっと必要だったとけぇは思います。
一回自分を他人と切り離す作業がどうしても必要だった。
相手といる時間が長ければ長いほど
親密さとかある程度わかる部分は増えていくので
予定調和や絶妙のフォローや突っ込みがあって
それはとても安心でやさしいことだけど
自分ひとりでどこまで出来るのかを知らないままで
そのなかにずっといて
このままじゃあたしここで止まるな、って感じたから
一回さよならした。

一人で考えて、行動してみて、いろいろ感じて
問いかける人がいないのはとても不安だけど
でもソレをやったときの爽快感と言うか達成感と言うか
うまくいかなくても、うまくいってもとにかく
やったこと出来たものが自分の力なんだと
そこでやっと自分を信じることが出来たよ。


>大切な人なので、関係としては大事にしていたいけど、
>でも、どっかで『甘え』な部分は切らないといけないと思う。
>うわぁ。


>いろんな価値観とか、あるけれど、
>私は、自分の価値観を他人に押し付けないで、
>自分が正しいと思うように生きていきたい。

(*’ー’)(,,*)(*‘∇‘)(,,*)うんうん
かっこ悪いこともあり、
かっこいいとこだけの人はいない。
直したいなら実践あるのみ。
なんだよね。

いままで①を実践して②をやったときおもったこと。
自分が思ったよりもあいてに思われていた。
ほっておくということも含めて愛情だし
ちゃんとあいては自分を見ていてくれたんだ、って発見をあった。
大切な人と言うものは長期的なインターバルで自分を
捕らえていてくれていたことに初めて気づいた。
逆に大切だと思っていた関係が
もう必要なくなっていたり、ね。

今、けぇは2回目の①の真っ最中なのです。
実は。
もう1年以上、OFFにしているつながりがある。
でも切る、というのとは違うと思う。
切れてしまうものもあるとは思うけど

実は人間関係を清算するなんてことはできなくて
それはお金で解決する、お金でつながっている関係くらいなのかなと
おもうのでした。





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そして、愛を持って生きてゆく。 [トラックばっこ]

どうしてもきになってやっぱりかんがえちゃったのでこの記事にとらば~!初めてだw
緊張~!!!!!でもかいちゃお!うひゃひゃ
                    ********************
両親の、老いがとても気になる
まだ私は子どもも生んでなくて
孫の顔とか見せてなくて


そんな早くに死なれちゃ困るよ、って電話口でいったら
うれしそうというか、なんともいえない声で
そうだねぇ、と言った

いつも心配ばかりかける
愛情をそそいでもらいっぱなしでいる
私はなにも返していない

だから、考えないようにしてる
考えてしまうと、泣いてしまうから

私は、自分と、仕事と、愛情と、人間関係を
どう都合つけていったらいいんだろう

                 *************************

この記事を読んで、うぁああって思った。
けぇは自分と仕事と愛情と人間関係にどうにか都合をつけようとしているか?
ちゃんと考えて向かい合おうとしてるか?なんとかよくしようともがいてるか?
必死でいきてる?これでいいのか?もっとなんかあるんでねぃの?ねぇ?どう?

んで、思った。それぞれはそれぞれに考えればいい。
そしてそれが自分というひとりの人間のからだと心から発したものであれば
答えや結果は矛盾しててもいいんじゃないかと。
あたしのまわりのことは「あたし」tというキーワードでつながって、絡み合って、
見る人によっては七色に、ある人にはどぶ川みたいに混沌とした世界に、
そてまたある人には平凡で何の変哲もないありふれたものにうつるんだろぅ。

親のことを考えると、無性に悲しくなったり、いとおしかったり、一緒に暮らしてるから
やっぱりうざく感じる時だってあるし、でも基本はただ大好きで当たり前で、あたたか。
いて当たり前の存在なんだよね。

んでさ、親がしぬってことについて考えてみるんだけど、実際パパが死んで
いま1年半経ってみて、喪失感は減ってなぜかあたしの中に生きてるなぁってたびたび思う。
性格にてるとこがあるからとかもあるけど、けぇはさ、お父さんが死んだときに体が死んでから
ずっとそばにいて、それでね医学的に死にましたって言ってからやっぱりさちょっとづつ遠くに
けぇのしらないパパになってくのがねわかったよ。

後で知ったんだけど、心臓が止まって死にましたって言ってからもひげとか髪の毛とか
実は伸びているんだって。だからやっぱり少しづつ死んでいるんだけど、イメージの中では
パパは死んで体が動かなくなってそのときに周りにねパパの体に宿っていたものやその体に
まとっていた存在感とか気配なんかがさ、どんどん遠くにいてしまうんだって感じた。

あ~もうこの人にけぇのこれからは見てもらえないんだって思ったときにさ、がっくりした。
同時にね、すごい思い出して。
けぇが誕生日で、やっぱお父さんが寝たきりでも祝ってもらうことになってて、家に帰らないよって
いったときにさ、「けぇはしかたないなぁ~」って笑って言ったんだって。
どういう意味なのか解らないけど、でもねそれを聞いてあたしうれしかったの。

そして今思う。パパが大変で、家族もうわ~ってばたばたでぎりぎりで生活してて、
いつも疲れてたけど、でもさほんとにやりたいことはやってた。仕事も遊びも恋もしてた。
もうすぐ死ぬんだなって解ってて、切羽詰っててもぎりぎりまで普通にしようとしてた。
張り詰めて緊張して生きてたけど、でもさちゃんと好きなようにやってるよって
見せてたんだと思う。きっとさ我慢して、犠牲にしてあきらめたりしてたらぱぱのせいだっていつか
どっかでちょっとでも思うなら、それは違うって人に言われたし、自分でも思ってたんだ。

だから結果としてあたしは後悔がないかといえばそれはもちろんあるけど、なにをして
どう考えたって、けっかは同じで、親じゃなくてもきっと絶対なにかひとが死ぬともっとこう
すればああすればって絶対後悔しちゃうんだと思う。しないことなんてないと思う。
ただより少なくていいように、まず自分のことをちゃんとやるってことしかないよね。
自分で考えて決めて行動する。ここで何回も書いてるけどそういうことなんだ。

               **********************

思っていたし、彼女になる子、なれない子、いるとしたら
私はたいてい「彼女になれない子」だと思ってきた

いちばん優先されるタイプじゃないというか
お前でもいいんだけど、・・・けど?けど?って!みたいな
私ってそういうポジションになるタイプ、だなぁと思ってた


だから、私を選んで、っていうそぶりとか、態度とか、セリフとか
とても言えなかったんだと思う。いま思えば
そこまで好き、だと確信もてなかったところもある
私もまだまだフラフラな気分だったし


私たちってどうなの?みたいなこと言って玉砕するより
のらりくらりとして、ぬるーい関係のままでいて
いつか、世界でいちばん私のことが好きで、私とじゃなくちゃイヤ
っていう男と、ダッシュで逃げていくんだ、このドロドロの世界から、
って思ってた

                    ***********************

その気持ちがわかるから痛い。痛いなぁ。。。これって自分のことみたいって
小説の人物に自分をかさねてみている見たいに思った。
そしてけぇは玉砕する人です((;゜(エ)゜) アセアセ
割り切った関係とか無理。やっぱり好きな気持ちはちゃんとあると思う。
てかちょっとでも好きじゃなかったら触られたくないし、同じ空気吸うのだって嫌だ。
だからさ、割り切らないことが大事なんだとおもう。
わからないものはわからないし、いつもきもちがはっきりしてるほうが変だと思う。
ほんとにスキってけぇはわかんなぃからさ、愛は人と人の間に合ってあたしだけに
うまれるものじゃあないきがするんだよね。さいきん。どうかなぁ。

              ********************************

でも、あんがい、逃げることもできずに
あーあ、まだまだドロドロしてんだな、と

                      ************

ずるずるとか、どろどろとかってどうしていうんだろうね。
もっときもちいい音だったらいいのになぁ。つまりきもちよくない関係だってことかなぁ?
でもほんとに気持ちいくないなら続かない 気がする。
ほんとはそのままでいたいのに、そのままを続けていく自信がなかったりさ、それでは
いけないんだと教えられたことから逃れられないから。親がかなしむかもとかねw
逃げることが出来ないんじゃなくて、人は一度逢ったら死ぬまで地球のどっかで
かかわり続けるんだと思う。だからさ、にげらんないきがする。
逃げようとしてたとき、あたしはいつも会うひとに彼を重ねて、比べて、思い出して
もうこれでもかというくらいに引っ張り出して、結局、散々じたばたして元に戻って、
その繰り返しで、あきらめてもういいやってなったときに初めて離れられるってことに
きづいたよ。また、繰り返しているかもしれないし、いまだってまちがってるかも。
けどいま選んでることを、自分が選んでるんだって意識してみればきっと行動が変わるはず。

あ~自分に自分で忠告してるなぁ。あたし。
セカンド症候群の女って多いと思う。
これってなんでこうなるのかね?

もっと自分のこうでなきゃとか、こうあるべき!とかから開放されればいいのに。
そして自分以外の人のこうあるべき、こうあってほしいと言う視線からも。

だけど、あたしはまたいつか人を愛するでしょう。
せれまであたしは心にその愛をぽつんと持ってふらふらするんだろうなぁ。

   トラバってむずかしい。。。共感して、さらに考えて見たことを書いてみたけど
   なんか批判する気持ちとかアドバイスしようとかないんですが、なんかそれぽく
   なるのはどうして?でもせっかくだし、このままのせます!エーイ!




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