お誕生日がやってくる～ [生き方]
11日ってげつようびなんだよねぇぇ
でも日曜日は東京湾華火大会に行く予定だ！
新婚さんのRとそのだんなと3人ですｗ
恒例の花火大会なので
わくわく
でも毎年あたしはこの時期彼氏とかいないんだよねぇ↓↓
3人で遊んでるのが楽しいからなぁ
いつか4人でいけるようになりたいものです(*/∇＼*)キャ
そのあとは三鷹台のいつものbarにてカウントダウンだぁ
といってもお盆でいつも来るメンバーは留守だし
のんびりまったりと
ココまで生かしていただいた地球と世の中に感謝しますｗ
こんなことでいいのだろうか
やっぱり恋しなきゃなぁ
恋でなくてもいいからデートしたいっす
いやデートでなくてもいい
誰かと遊びにいきたいなぁ～
最近ブログ更新しようと思っても
書くことないもんｗ
って更新しない言い訳をしてみたり
いや、なんだろう
そうなんだ
書きたいことが
うまく身体から出て行かないの
詰まってるの
だって新しいものがはいってこないからさ
なのでいろいろ必死です。
ちょっとづつやってこなかったことをやるよ
何するか決めてないけど
もっと人に会おうとか
そういうのもだし
いままで無理だと思ってきたこととか
そういうものの喰わずキライをいっかいおやすみっ♪
進化しなきゃ
もっともっと！遠くに
行かなくてもいいのに
どこにも行かないけど
だけどやっぱり気持ちとしてはどこまでも遠いところまでいくんだ
そうさみしくてもなんでも
あたしは次々新しいところに
自分の居場所を探して
旅をし続けるんだと思う
いつかその旅が終わるときくるのもいい
ずっと流れていくのもいい
いつかゼロになる
なくなってしまう
だけど
それでいいんだ
全部そっと笑って両手の中で
大事に出来るものを
包んでゆっくり自分の方向に歩いていこう。
嘘つきのにわとり [生き方]
どれがほんとかわからない
だけど
いっこだけ
ほんとうのこと
笑って欲しくて
大げさに
話して見せた
頭の中で
こうだったらいいのに
そんな風に思っていたことに
虹色の光を当てて
君に話して見せた
そういうことなんだ
つまらない人生
ありきたりの考え
だけど
こんなぼくにだって
君の笑い声を
世界に響かせることが出来るって
そんな自己満足に
よっていた
それだけなのに
一体何が本当で何が嘘だったのか
分からなくなってきたみたいなんだ
考えすぎかな
このくらいだれだってやっていることだよ
だけど
君の目の奥に
じっと動かない光を見つめていたら
狂おしいほどに
思ったんだ
こんなことで得られるものなんて
自分のものじゃぁないんだ
だけど
笑って
そう
君の笑顔が見たい
それだけで良かったんだ
********************************************
はじめの動機とは少しずつ少しづつずれてゆく
心はなんてやわらかい。
あたたかい
熱は次々にげてゆく
なのにそれをしっているのに
惜しむんだ
幸せとは
冷めてゆく熱
愛とは
凝固してゆゼラチンみたい
すべて不安定な塊に
縛られて
陳列されてゆくものみたいだ
今生きてなきゃ
それじゃなきゃ
あたしは動かされないんだ
嘘でもいい
だけど
出来ることなら
嘘じゃないほうが良かったよ
ごめんね
ばいばい
あさがくる
それくらい自分でわかるよ
問いへの答え [生き方]
不意に知りたかったことがなにか
分かるときがくる。
何のために生きてるとか
そんなことじゃぁなく
あたしはもっと
真剣に
自分と言うもがなんなのかを
知りたい
そのために
働いて
話して
食べて
考えて
書いて
笑って
遊んで
そして
いろんなものを見て
経験して
あたしは何回も
考える
考え続ける
自分が何者なのかを
それがこたえだ
ゆっくり、をがんばる体質 [生き方]
もっと肩の力抜きなよとか
休まないとだめになるぞとか
会社のそとのひとたちはいつもいう。
会社に行くと、あたし最近がんばってないなぁだめだなぁと思う。
このギャップ。
なんかへん、
ごろごろ、違和感だらけ
なんかいまの職場違ってきた
しっくりきてくれません
そろそろ異動の時節かしら。。。。
隙間なく働いてみてよかったこともつらかったことも
次の栄養に変えたいなぁ、
もうここでやることないや。
うん。
様子をみて異動、かなわなければ久々に転職！
を決意したよ。
こんどはゆっくりがんばれる職場をねらいます。
やりたいことはね、もうはっきりしてるから
そう大丈夫
自己実現！かがやける本当の自分！ [生き方]
自分らしさとか
個性だとか
自分のやりたいことをやって生きていくとか
本当の自分を発見したり
自分を取り戻してみたり
自己実現でもっと輝く！ほんとうのあたし！なんていうこと
けえは、もうそりゃ欲しくて欲しくて
喉かきむしるくらい
そーゆーの大好き
自分探し。
自分探求。
そして、自己実現。
あたしって一体だれ？
何者なの？的なｗ
自己実現ってさ
しなきゃいけないもので
実現したら幸せになれて
周りをも幸せにして
実現の暁にはすべてばら色！みたいな
自己実現という言葉を見かけるたびに
本やセミナーや宗教や
言ってしまえば資格取得や習い事も含めて
魔法の言葉みたいに使われてる。
だけど。。。
自己実現
そーゆこと
必要ですか？
ホントニ？
自分に問いかけてみた。
寝る前にふと思ったの。
お稽古ごとの広告は
なんかやれ、なんか見つけろ！って
癒しとか、くつろぐとかそういうことばをちりばめながら
コレを読め、コレを買え、コレを飲め、ココに行け！ってね
みんなでいっせいに手を伸ばしてくるみたい
だけどさ正直習い事を始めただけじゃ、別に輝かないよなぁ
そういうのじゃないよなぁ
なんでも一緒だけど
やっぱりやりたいことをやらなきゃダメなんだ
それが家事だったり
仕事だったり
飲み行くことだったり
絵や詩をかくことでもいいし
お買い物でもいいし
好きなことを一生懸命やってる時の
昂揚感とか幸福感とか充実感って
きっとそれに変わるものはないと思うんだ
それでさ。思った。
きっと好きなことが見つからないとか
何からしていいのか分からないとか
夢がもてないとかね
そういう人はそれでいいんだよ
それじゃ、ダメなんだって言うのは
いろなお金儲けしたい大人なんだよ
好きなことがないのが今の自分で
何もしてないのも自分で
夢がないのが自分なんだ。
それがほんとのこと
それ以下でもそれ以上でもない
そしてそれはせめられることでも
かっこ悪いことでもない
そう思うんだ
今持っていないものや
今までに経験してこなかったこと
それを重さにしないで
自分の身軽さに置き換えればいい
いつも自分の居場所を決めるは自分で
新しい場所に動いたって
自分を開いて差し出せないなら
きっとどこへ行ったって一人だ
だからね思った。
別に自己実現とかいいや。
たのしそうなところで面白そうな人がいそうなところに
いってみよう。
それでいい。
うん。
別に輝かなくても
あたしはあたしで
幸せがなにかを知ってる
そうだよ。
生きてないまま生きていけるか。 [生き方]
苦しくて
それでどうしようもなくて
まぁ、いっか
関係ないやって
笑って見過ごせないで
熱が自分の体内にどんどん堆積していくのだけ
はっきり感じていた。
考えたくない。
気づかないでいたい。
知らないままでいようとしてたこと
だけど
知っていたこと。
生きていたってどうしようもない
ただ生きてるだけじゃ
生きてることになんない。
じゃぁ？
それで？
何をしたら生きていることになるんだ？
小さい頃、何になりたいとか
コレがやりたいとか
そいうの全部
くだらないと思ってた
なんかもっとすごいこと
今は知らないけど
これから勉強していろいろなことを学んで
あたしはきっとすごいことをやるんだって
思っていた
だけど
気づいたらさ
30歳で
気づいたらさ
ただ毎日会社に行って
人の言うこと聞いて
自分に出来ることなんてちょっとだけのことで
毎日は、そう毎日なんて集合体で語れるほど
どれも似通ったたいした違いのない日々で
それにいらだっていつも
突き抜けて明日に
知らないところに知らない人に見たこともないものを見に
あたしは出かけていった
だけど、子供だよね
パパとママといもーと
帰るおうちがあって
守ってくれる腕の中で
あたしは自由をわがままに消費していただけだ
そうだったんだ。
あたしはもっと大きくなりたい。
それでもっとなんかしたい。
大事なこともちゃんとやって
大事じゃないこともきっと大事だってことを知って
全部丁寧に生きて生きたい。
いまのあたしは死んでる。
今のあたしは腐ってる。
いまの自分のままじゃイヤなんだ
だからといって何から始めればいいのか
実際途方にくれているわけで
そいう単純で青臭いことを
言葉にできなくてぐるぐるぐるぐる
おなじようなところをぐるりと
回転してやっと一回り
ここに帰ってきたよ。
あぁ、あたしってまだまだまだまだ
全然だなぁ。
大人になることは慣れることだと思っていた
毎日、とか日常とか普通とかっていうのに
慣れてしまうこと
我慢して、そうだね
我慢しているｋｋとにすら自分でも気づかない、みたいな
楽になっていく
そういうこと
だけどちがうんだなぁ
きっと大人のが子供より辛いよなぁ
けえの考えていることは
甘い
甘ったるい
だから現実と向かい合おうとすると
ショートする
熱が身体に溜まっていく
だれでもいいからあたしをしかって
苦しくてもイヤでもみっともなくてもなんでもいいから
あたしをしかって、怒鳴りつけてくれたらいいのに
あ、また甘い。
甘いな。
20代はけえにとって
そういう10年でした
甘えていました
いつかとてもミラクルなきらきらの出来事が
自分に降り注ぐのだと
ぼんやり想像して、妄想のなかで気持ちよくなれた
そういう浅はかな20代でした。
アホ。
もうめちゃくちゃ、アホ。
さて、30歳
ここからの10年
いかがいたしましょう。
いま必死で考え中。
あたしはまだ途中で
いつか何かになるかもしれないし
何にもならないかもしれない
結果はわからないくても
だけどいま生きているから
だったらもっと動いて形にして
自分の人生ってなんなのか何にしたいのか
自分が何者なのか
もっとあがこう、苦しもうと思う
うん、
これは決意表明。
空を見て、心の底から綺麗だ、幸せだって
笑うためには
あたしにはまだ何かが足りてないんだよね
もっともっと頑張るんだ。
そうだよ。
生きているのと、死んでないのと
その意味合いは違うから
いまのあたしはかろうじて死んでない側
ならもう徹底的に生きてやろうって
いまはそう思うんだ。
ほんとうだよ。
ひさびさ。いやひさびさ
なにから書いていいのかわかんなくて
書き始めたら
なんかくだらないぐるぐるのまま
吐き出すことで満足してしまいそうで
じっとうずくまって
部屋の電気くらいまま
考えてた、的イメージの日々を送ってました。
そしたら智恵熱出た。
身体弱いのもいーかんげんにせぇ！ってかんじよね、
ほんとにもう！
会社５日間もやすんでしまった。
そのおかげで自分の中でいろいろわかってきた気がするけど
決めたこと、
働くのは月200時間まで。（これも会社と交渉済み ９月からは残業しない！）
なにか習い事を始める。(狙っているのは陶芸）
部屋を片付ける！（これはもう1/3くらいはやった！）
ブログ、毎日書く！
これだけは決めてやってみる。
ことにしてみます。
そして自分がどうしたいのか
何をやりたいのか
ちょっとづつ整理してみるよ。
さぼってきたばつだ～
きっとつらいはず
でも、できることから
やってみて自分を信じてみようと思うんだ。
あたしだって幸せになりたい。
そう、でれだってそうだけど
しあわせってもっともっと思えるように
頑張らなきゃうそだよ
だってうまれてきちゃたんだもん
そこからにでられないなら生きて幸せって
いっぱいっぱい言う、そんで笑う。
そういう風になりたいの。
そうおもった。
よ～し、がんばるそ～
はさみ。 [生き方]
雨だれ。
ぽつん、ぽつん。
雨だれの作るしみが
動物の輪郭に似ている。
あぁ。
あああ。
あぁ。
友達のカフェにて。
雨の夜
久々の会話らしきもの
語られる近況みたいなこと
さして深くもない
どうでもいい訳でもない
日常の悩み事。
一番奥の席。
ガラス張りの入り口から一番奥で
あたしはただひっそりビールを飲む。
左から右
もう一台左から右
クロの次が赤、
そして銀色の車が左から右へ
あたしは見ていた
それらを
ぼんやりと
友達の唇の動きを追いながら
そしてどこか遠い国で咲いている
花のにおいをかいでいた
意味なんてない。
そう、意味なんてない
だから生きてる
はさみ。
たとえばそう、銀色の良く切れる
はさみ。
そういうものがここにあれば
あたしは思いのまま
切り取るだろう
いらないもの
ほんとうはなくてもいいもの
キライなもの
好きだけどもって行けないもの
そういうものでいっぱいになった
重たいこころで
考えてみる。
あたしに必要のないもの
あたしじゃないもの
いらないところを切り取って
そぎ落としていけば
あたしは少し安心するだろうか。
安心して眠れるだろうか。
想像してみる。
雨だれ。
考えて見ればいい。
いくつ、コレはいらない
こんなのはあたしじゃないと
あたしは言い切れるだろう。
そうじゃない。
整理のつかないあたしから
きっぱりと
必要な輪郭を切り取って
そう
切り出したあたしで
切れ端のあたしで
いらないものを数えていたらきりがないくらい
あたしは多くなりすぎた
切り取ってみても
あいまいなことに変わりはないなら
いっそ
自分の輪郭をきり出せばいい。
良く切れるはさみ。
銀色の
ちょうどいい重さで。
今月末から福岡出張ですよ。。。決まってしまいましただ。
楽しそうだけどね
はぁあ～忙しいのに輪をかけて、だから忙しい
月末の仕事を前倒しでやるには今からやらねば
今月3日までに50時間を越えてますがな
過労で倒れたりしたい！
健康な自分をのろいますｗ
いや疲れてるけどね
でもストレス、発散はしてるし
なんにも問題がないのに
こころがぶくぶくいいます。
きっとねやること多すぎでぱんぱんなんだよね
やるしかないし
はしってるときはハイなんだよね！
もうすぐなつだねぇ。
どこかにのみに行きたいなぁ。
愛したいだけなんだけど [生き方]
うずうず
ナツの気配にこころの下の方から
なんか気持ちいい振動がクル
ナツの前はいつもそう。
ことしは花火に行きたい。
死ぬほど花火を見たい。
いろんな人と会いたい。
うなぎが食いたい。
幸せな気持ちで自分をいっぱいにしたい。
だからいろいろ考える。
満ちてくる。
身体の中に
ひたひたに
満ちてくるもの
それは言葉にすると
なぜか
愛なんだな。
結局、けえにとって
幸せは
愛することなんだ。
全部捨てて。 [生き方]
例えば今死んでしまうとしたら
大切にしているもの集めているもの全部必要ない。
例えば今火事が起きてひとつだけ持ち出すとしたら
一体何を？
通帳とかそういうのば別になくても何とかなるな
とりたてて必要だというわけじゃないのに
捨てられずに堆積してゆく
それはあたし自身の人生みたい
けえの部屋にたくさんつもった記憶と思い出
その断片、つながりを思い起こすと
なんだかとてつもなく長い時間生きてきて
ずいぶんたくさんの人とであったけど、別れてしまって
きっと二度と会わないだろうなという人たちも居て
すこし淋しいような、、、いやちょっと涼しい気持ちになる。
あると思っていたものがなかったみたいな気持ち
今日、思いついた
全部一回捨ててみよう
そしてもう一回はじめてみよう
大事なことは大切なものはなくならない
形を変えてでも残る
いつも何かが始まると終わることを考えて
壊して逃げた
そっと隠れるようにして
その場所を立ち去ってきた。
なにをやっても途中からめんどくさくなる
つまらなくなる
新しい場所になれたら次の場所のことを考えて
ワクワクしてたんだ
だからこんどは
この場所から
この自分から
全部一回捨ててしまおう
底から何が出来るか考えてみよう。
思いついて。全部捨ててみようと思います。
家具、洋服、本、ＣＤ全部整理してみます。
どのくらいかかるか分からないけど
一回リセットしなくては。
