親の前でいい子ぶる。

自分を使い分けてますか？
家族といるとき、会社にいるとき、恋人といるとき、友達といるとき、
その時々で自分を使い分けますか？

みんな時と場合によるとか、そんなことしないとか、いうのかな？
てかいくら使い分けていても、同じ人だと周りの人は思うだろうし、
自分自身でも「自分」というものを出す量を加減しているだけだとおもっているんだろう

どれが本当の自分か？

言われていちばん困惑する言葉を人から言われるとき、
あたしは自分がからっぽな人間だと、おもってしまう。

気をつかいすぎだよ、もっとらくにしていいんだよといわれる。
わがままだよ、ひとの気持ちも考えて行動しなよ、ともいわれる。
がんばりすぎだよ、ちょっとはやすみなよ、といわれ、
つぎの日には、ちょっとぐらい我慢してがんばってみれば？といわれた。

正直、なんだか自分でも混乱するくらいいろいろだ。
その時々コメントされたことがらは違うし立場もあるので、そのときは
(*’ー’)(，，*)(*‘∇‘)(，，*)うんうんって思って聞くんだけど、
なんか後から考えると、どれも違う気がする。
べつにそんな風にいってほしくない。
忠告はいらない。ただほめてくれるなら聞くけどｗ（トモフスキーだぁ）
そして、あたしにムラがあるからこんな風に違うことを言われるのかなぁって
思ってたんだけど、ふと友達からいわれたことを思い出した。

「けぇは気を使いすぎてるときと、使わないときの差が激しいんだよ。」

なんだかいつもはみだしてしまうのはなぜなんだ。
みんな適当に適度にやっているのになんかやりすぎたり、やらなさ過ぎたりしてしまう。
けど、けど、はみ出さないのもなんかレ(￣ー￣)ナットク!!(￣^￣/)いかなぃ。いやだ。
目立ちたいだけなのかなぁ。。。けど矢面に立つのは苦手だし、。。。。
だれからも愛されたいだけなのかも。。。嫌われるのが怖いから
100個ほめられたって、一個ﾀﾞﾒだといわれたらそれで
もう心臓が痛くなるくらいくるしくなれるし☆=>=>=>(+_＋。) ガーン

きっとどんな自分にだってなれる。なりたい自分で要ればいいと思う。
これっておかしいのかなぁ。
よく性格暗くてこまってるひとは明るくふるまえよておもうんですけど、
自分がしたいように笑ったりしゃべったりすればいいジャンね。
なんでそれをしない？
しないでできないできないって、ほんとかよ。
やらないでできないっていってないか？

けぇは、あまぁあく、やさしーく、育てられた。いまさら思うよ。
やりたいことをやりたいようにやってきて、それを実現するまでトライする環境があった。
不可能なことはあるけど、どこまで出来るのか試してみることが出来た。
自分のエネルギーを限界まで引き出す方法を学んできたんだよね。
ひとのせいにする余地なんてない。全部与えられて育った。
けどその一方で、きっとずっと親にも気を使って生きてきた。
明るく、元気で、勉強も、運動も、正しいことだけ言って、ちょっと生意気なことも言ってみて
ちょっと体が弱いけど、あとはだいたいかわいい娘。
ママの友達受け異様にいい子供だった。逆に、マセカギ呼ばわりされたけど。

だからさ、なんか親にしんぱいかけちゃぁいけないという思いがつよい。
けどママはなにをしていてもけぇが心配なわけ。
だからなにかあればママはいつでもけぇを助けてくれるのだよ。
てかヘルプだすなよっておもうじゃん？けぇもいわなきゃだし、ママも知らん振りでいいのに、
うちのままは黙ってられないし、言わなきゃ言わないであとでばれたときに泣く。。。
このままじゃだめだめって思うけどさ、けどさ、共依存っていうんだろね。こういうの。
あたしはきっと大ジョブだと思う。けどママは神経細いから無理だと思う。
突き放しても、ママはけぇのことを捨てないって知っているから、
頼ってるとか、当てにしているとかじゃないんだけど、なんか頼らなきゃいけないような
そんな気さえするのです。
でももう断ち切らなきゃいけないのかしら。
ママが怒ったり泣いたりするのを横に座って同じ気もちになるまで一緒にいることは
いけないことかなぁ。だってママだし、娘だしお互いにたいせつなひとなんだもん。
大事で、ダイスキだからさ、やっぱくるしいょ。かなしませたくなぃ。

ママ、ごめんね。

でもやっぱり、けどけぇは会いたい人や、行きたい場所があるんだよ。
だから、やっぱりそれをママのためにすてることはできない。
それはパパがしんじゃうってときだって一緒だった。
ママは、けぇのことをあきらめようってするたびに、目が内側にこもるからわかる。
見ないようにしようってしてるんだ。
けど、もうあたしはママのかわいい赤ちゃんじゃないの。
子供みたいって鼻で笑ったってね、けぇは大人だよ。
ちゃんと働いて、自分で生きていけるんだよ。ほんとは。
しんじても信じなくてもいいけど、けぇが一人で生活できないから面倒見てやってるって
なんでそんな風に言うんだ。いってもいいけどホントニそう思ってるんなら、
それを支えにしないで欲しいよ。だって、ママはママの幸せを見つけるために生きなきゃ。

使い分けていた自分を、もうちょっと整理してみてもいいのかも。
そんな風に出来たらいいな。
人に気を使いすぎて、神経擦り切れてきてるのも事実。

気を使っているという意識がないまま、気を使い続けて、これが自分だと思って
ひとのために、みんなのためにやり続けることができるならいいけど、
じつはあたしそこまで強くはないんだった。